写给逝去的高一励志故事

时间:2024-09-25 16:19:10
写给逝去的高一励志故事

写给逝去的高一励志故事

我是个普普通通的女孩子,有着一般女孩子青涩的小心思。我是个爱文字的女孩子,有着写文字女孩更甚的那份细腻与敏感。从来,我都相信“命中注定”的缘分,相信“执子之手与子偕老”永恒唯美的温情。从来,我都是活在美丽世界的孤儿,孤单,寂寞,执着。一旦与温暖相遇便溃不成军。不是故作的矫情,反而像是冥冥中的宿命。真的。

在单纯的青春岁月,如果有一个,对于骨子里都是骄傲的你,总是选择把自己放在卑微的后面;如果有一个人,对于任性到像无理取闹的你,总是选择无限放大自己的容忍与宠爱;如果有一个人,对于委屈的偶尔不想再去坚强的你,总是选择将温存发挥的.淋漓尽致。总是,小心翼翼的,对你好。你能做到无动于衷么?我想,你不会,当然,我更不会。我相信,天下女子都是一般的柔。所以,我接受了,堕落了,于是,一切也就变了样。

考场上一次又一次跌倒,没有“流血”,可留下了的青淤却叫我更疼。最差的一次是班级37名,37意味着什么?意味着曾经引以为傲的东西如今却被践踏的一文不值,意味着心中的大学梦真的永远只会是个“梦”,意味着,颏,什么都不是。可是天知道,这不是我本性使然。从小到大,不管是在亲友面前还是师长面前,我都是懂事听话的“好孩子”,我的路很明确,一中→重本→研或是找份好工作,平稳的过一生。十几年来,在学校在家中我都是大人们口中所说的“榜样”我会叛逆,就是说给他们听他们也不会信,所以成绩下降,他们想都没往那方面想,只是认为我是因为上一中压力太大不适应。一个劲劝慰我鼓励我。说真的,每当这时愧疚压得我喘不过气来总是免不了大哭一场。看着试卷上刺目的分数,心底满是无限悲哀,我又何尝不想结束这段错误的开始。只是,他的好像上了瘾的毒药,反复拉扯着我,矛盾里总是伤感,劝自己要放手,可是心甘情愿的沉沦。婷说的对,或许我爱的并不是他的人,而是那份百依百顺的疼宠。可又有什么关系结果都一样。那就是毁灭。直到班会上班主任念了那篇北大学生贺舒婷的《你凭什么上北大》,心中开始飘起了雨。许多许多的话直至我心底,想想身边爱着期待着我的亲人师长挚友,我悔,如汪汪恣肆般的悔:我恨,深入骨髓的恨。一年,我浪费整整一年,多么奢侈。一年,可以让一个小孩从嗷嗷待哺成长到自己慢慢走路;一年,可以让播种了的劳动者,依靠辛勤汗水收获自己的结晶。可是这一年,我却什么都错过了。唯一庆幸的是,现在我醒了。叛逆的代价是让我用一年的时间明白了一个普通人都懂的道理:只有梦想才是青春最好的注脚。还好,我还有两年,我要用这两年给寄予我重望的亲人师长一个交代,最重要的是给自己一个交代。

因为相信了这个年龄不该相信的东西,于是,365天,什么跟什么也不是。不过,也很高兴。在那些如霓虹灯娆媚的青春里,只是打魔磨掉了一点岁月棱角,后来的我,并没走失。曾经的不羁,叛逆抑或是疯狂,曾经的笑语,酸楚抑或是泪水,都会随着岁月的风尘渐渐黯淡,最终化为记忆里又一抹成长。

如今,站在新的起点,笑着和不堪的过去说再见,让记忆走出去,卸下包裹,轻装上阵,开始新的征程。起跑的枪声即将响彻穹宇,这一次,我会奋起直追,不管未来是一帆风顺还是困难重重,我都已下定决心,勇敢面对!确定了就要义无反顾!

或许某年某月某日某个瞬间,再想起这段故事,倾然一笑抑或是蓦然心痛,却都已不再重要。因为那时,什么都已成了曾经。

高一的一年,是荒唐的一年,是伤痕累累的一年,也会是刻骨铭心的一年。

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